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- Yesterday23 min
Uclés, Cuenca en la España Barbaciada
Dejamos atrás las cuestas y los dinosaurios de Alpuente. Metemos las maletas en el maletero del Supermirafiori y ponemos rumbo oeste. Nos esperan unos 165 kilómetros de carretera nacional y autovía A-3, cruzando la frontera hacia Castilla-La Mancha hasta plantarnos en la provincia de Cuenca. Nuestro destino de hoy se ve desde kilómetros antes de llegar, imponente, arrogante. Hablamos de Uclés. Uclés tiene hoy en día la friolera de 219 habitantes según el INE. Su gentilicio es ucleseño y ucleseña. Uno podría pensar que con poco más de doscientas almas esto es un poblado de cabañas, pero no. Uclés tiene un skyline que ríete tú de Manhattan. Aquí se encuentra el Monasterio de Uclés, al que todo el mundo conoce sin exagerar ni un ápice como "El Escorial de La Mancha". Y es que el bicho tiene casi un kilómetro cuadrado de planta. Si a cada vecino le dieran una habitación del monasterio, sobrarían celdas para montar tres hoteles. Históricamente, Uclés fue la sede de la todopoderosa Orden de Santiago. Aquí los monjes no se dedicaban a hacer mermelada y licores de hierbas, no. Eran monjes guerreros, tíos con cota de malla debajo del hábito que te rezaban un padrenuestro y acto seguido te rebanaban el pescuezo en nombre de Dios. De hecho, en 1108 tuvo lugar aquí la Batalla de Uclés, también conocida como el "Desastre de Uclés", donde las tropas almorávides le dieron p'al pelo a los cristianos y murió el infante Sancho, el único hijo varón del rey Alfonso VI. Un drama de proporciones shakesperianas que ríete tú de Juego de Tronos. Además del monasterio, que tiene estilos plateresco, herreriano y churrigueresco (vamos, que no sabían cuándo parar de decorar), quedan restos del antiguo castillo árabe y unas murallas que te recuerdan que aquí, antaño, no entraba cualquiera a pedir sal. En cuanto a las fiestas, destacan las del Cristo de la Humildad en mayo, y en agosto montan un Mercado Medieval que, con el decorado que tienen, no les hace falta ni atrezzo. Te pones un saco de patatas por encima y ya pareces del siglo XII. La gastronomía en Uclés es para estómagos valientes. Estamos en la Mancha conquense. Aquí se viene a comer morteruelo, que es una especie de paté caliente de caza que resucita a un muerto, y los clásicos zarajos, que son intestinos de cordero lechal marinados y asados en un sarmiento. Suena a película gore, pero están de llorar de buenos. Todo regado con un buen resoli para hacer la digestión, un licor digestivo que lleva café, coñac, anís y la fuerza de mil demonios.
- 2 days ago5 min
Catherine O'Hara en las grandes biografías de Zafarrancho Vilima
Hoy despedimos a la única mujer capaz de olvidar a su hijo en tres países distintos y seguir siendo considerada la madre del año. Hoy recordamos a la dama que no necesitaba efectos especiales porque su cara ya venía de serie con más ángulos que un examen de geometría; la mujer que podía asustar a un fantasma y luego invitarlo a una copa de vino. Hablamos de Catherine Anne O'Hara, la única persona en Hollywood que sabía gritar "¡Kevin!" de una forma que hacía que hasta los niños de los vecinos recogieran el cuarto. La pequeña Catherine nació en Toronto el 4 de marzo de 1954, en una familia tan numerosa que para pasar lista tenían que llamar a un censor del ayuntamiento. Eran siete hermanos, así que Catherine aprendió pronto que, o eras graciosa, o no te llegaban ni las sobras del guiso. De joven tenía ese aire de "niña bien" de Canadá, que es como ser de Valladolid pero con más nieve y pidiendo perdón hasta por si acaso. Empezó en el mundillo del humor con los de Second City, donde se juntó con gente como John Candy, el Juanito el Golosinas de ellos, formando un grupo que hacía que los Monty Python parecieran una reunión de vecinos de una comunidad de bienes. Allí demostró que podía imitar a cualquiera, desde una estrella de cine acabada hasta a tu tía la que se pasa con el anís en Navidad. En los 80 le llegó la fama mundial haciendo de Delia Deetz en Beetlejuice. Allí salía con unos pelos que parecían un nido de cigüeñas electrocutadas y unas esculturas que daban más miedo que una inspección de trabajo. Fue la única capaz de cenar con unos langostinos que cobraban vida y no perder la compostura, demostrando que para ser una artista moderna solo hace falta mucha laca y tener muy poca vergüenza. Pero el papel que la jubiló antes de tiempo en la mente de todos fue el de Kate McCallister en Solo en casa. Catherine se pasó media película corriendo por aeropuertos como si estuviera persiguiendo el último autobús de la noche para volver al pueblo. Logró que medio planeta se sintiera mejor padre, porque por muy mal que lo hicieras, al menos tú no te habías ido a París dejando al niño a merced de dos cacos que parecían salidos de un chiste malo. En esta época ya tenía la mandíbula que parecía un monedero grande donde te caben hasta las llaves y las cejas con vida propia, que se movían más que una menopáusica por la noche. Después de unos años haciendo de todo, se reinventó como Moira Rose en Schitt's Creek, donde llevaba más pelucas que una comparsa del Carnaval de Cádiz. Hablaba con un acento que no existía en ningún mapa y vestía como si hubiera asaltado el armario de una villana de Disney con presupuesto ilimitado. Se convirtió en un icono para los modernos, que no sabían si querían ser ella o que ella les adoptara para heredar sus sombreros. Se casó en 1992 con Bo Welch, un diseñador de producción, lo cual es muy práctico porque así si se aburría de los muebles del salón, el marido le montaba la casa de Psicosis en un momento. Tuvieron dos hijos a los que, según las malas lenguas, nunca se olvidó en ningún vuelo transatlántico, rompiendo así la magia del cine. Desgraciadamente, Catherine nos dejó el pasado 22 de abril de 2026 a los 71 años. Se ha ido dejando un hueco enorme y un montón de actrices jóvenes intentando imitar sus gestos sin que les dé un tirón en la cara, aunque ustedes siempre podrán recordarla cada vez que su tía se pase con el anís en Navidad o vean a una madre al borde del colapso nervioso.
- 4 days ago58 min
La Canción de Nocilla Antes - Zafarrancho Vilima 407
¿Te acuerdas de la canción de Nocilla? Si tienes alguna cana, seguro que este jingle vive en tu cabeza sin pagar alquiler. En este episodio viajamos en el tiempo para descubrir los secretos de la merienda más famosa de España.Analizamos desde su origen en 1967 inspirado en Italia, hasta los sorprendentes artistas que pasaron por sus anuncios: ¡desde Alejandro Sanz y David Bisbal hasta Siniestro Total! Además, te revelamos la historia oculta de su compositor y cómo sonaría la famosa canción si se adaptara a las leyes de etiquetado actuales. ¡Prepárate para un viaje lleno de nostalgia, música y mucho cacao!
- 5 days ago9 min
Una voz seductora en Las Vilimadas
Isabel González viene a las vilimadas a demostrar que se puede tener mejor voz que Gonzalo, aunque eso sí, al final termina rendida a los encantos de nuestro seductor rondeño. Muchas risas y mucho buen rollo esta semana en Las Vilimadas. ¿Quieres participar? Escríbenos a zafarranchovilima@gmail.com
- 1 weeks ago21 min
Alpuente, Valencia en La España Barbaciada
Dejamos atrás Valdelinares en la provincia de Teruel , donde por fin nos han dado el diploma por sobrevivir a sus 1692 metros de altitud y nos subimos al Seat 131 Supermirafiori con los labios todavía cortados por la rasca. Para que el motor entre en calor, nos vamos a dejar caer ladera abajo, literalmente. Ponemos rumbo sur, cogemos la A-23 (la famosa Autovía Mudéjar) y, tras unos 110 kilómetros en los que casi quemamos las pastillas de freno, cruzamos la frontera y nos adentramos en la provincia de Valencia, en la comarca de Los Serranos, para llegar a nuestro destino: Alpuente. Alpuente es un municipio que cuenta con 670 habitantes, lo que le da un estatus de metrópoli dentro de la España Barbaciada. Su gentilicio es alpuentino o alpuentina. Pero ojo, que la población tiene truco, porque aquí la gente no vive toda junta. Están diseminados en una galaxia de pedanías y aldeas con nombres que son pura fantasía: Corcolilla, El Collado, Baldovar, La Cuevarruz y, para no calentarse mucho la cabeza, Campo de Arriba y Campo de Abajo. En el siglo XI, cuando el Califato de Córdoba se fue al garete y se rompió en mil pedazos, Alpuente dijo "sujétame el té con hierbabuena" y se constituyó como un reino independiente: la Taifa de Alpuente. Sí, amigos, gobernados por la dinastía de los Banu Qasim, tuvieron su propio rey, sus propias fronteras y acuñaban su propia moneda. Imaginaos a menos de mil tíos gobernando su propio país con casinos y furcias. Por supuesto, como era un punto estratégico, por aquí pasó el Cid Campeador a pedir peaje, hasta que finalmente la zona fue conquistada para la causa cristiana por nuestro ídolo absoluto y protagonista en la sombra de esta sección: Jaume I, el Conqueridor. Pero si nos vamos más atrás en el tiempo, mucho antes de Christopher Lambert, aquí hubo vida a lo grande. Alpuente es famosísimo por sus dinosaurios. Al igual que vimos en otras etapas, aquí se han encontrado fósiles importantísimos del Jurásico y el Cretácico. En la aldea de Corcolilla se pueden visitar icnitas. Para los de la LOGSE, las icnitas son huellas fosilizadas de dinosaurio. Vamos, que hace 140 millones de años un bicho de tres toneladas pisó el barro, y hoy nosotros pagamos entrada para hacerle fotos a la pisada. Su patrimonio histórico es tan contundente como sus cuestas. En lo alto del pueblo están las ruinas del Castillo de Alpuente, construido sobre un peñón de roca espectacular. Durante las Guerras Carlistas, que en esta sección son como la orquesta de las fiestas de prao (inevitables), el castillo fue el cuartel general del general Cabrera, el "Tigre del Maestrazgo". Al final lo bombardearon tanto que lo dejaron para hacer un parking. También destaca el Acueducto de Los Arcos, que todo el forastero que llega dice que es romano, pero los aguafiestas de los arqueólogos insisten en que es medieval. Sus fiestas mayores se celebran en mayo (la Fiesta de las Mozas) y en agosto. Y ojo a la gastronomía: estamos en la serranía valenciana, así que no busquéis paella. Aquí te calzan una olla churra o unas gachas con tajadicas de cerdo, que te tapan las arterias coronarias pero te dan una energía que subes al castillo a la pata coja.
- 1 weeks ago4 min
Txumari Alfaro en Las Grandes Biografías de Zafarrancho Vilima
Hoy descubriremos la vida del único hombre al que le gustaba el tofu. Un visionario, un estudioso de los cardo y un experto en alargar la vida a base de infusiones, que esperemos que les haya servido más a sus seguidores de lo que le han servido a él. Hoy recordaremos a Jesús Marí Alfaro Martón, más conocido como Txumari Alfaro, naturópata y más raro que encontrar un níspero del Lidl dursesito. El pequeño Txumari nació con el pelo blanco el 25 de diciembre, fun, fun, fun de 1952 en Navarra. No fue hijo único y su madre se dio cuenta desde que nació que el niño mu normal no era porque en vez de teta le pedía leche de avena. Su infancia fue mu feliz porque en el recreo ni le molestaban las palomas ni le robaban el desayuno porque en vez de un phoskitos o un bocadillo de queso cerdo él prefería llevarse zanahorias crudas, para compensar la pérdida de visión provocada por mirar eclipses con las gafas 3D que regalaban los doritos y por intentar hacer fuego frotando el palo. Una noche estando de camping libre y lavándose la güebada en un abrevadero de cabras la naturaleza le habló en forma de arbolito de Romero ardiendo y le dijo que si quería encontrar trabajo que estudiara cosas que no estuvieran demostradas por la ciencia que eso no lo estudiaba nadie y no le iba a faltar trabajo. Pero desgraciadamente su padre murió siendo él un adolescente y tuvo que dejar los estudios para trabajar de aprendiz de tornero. Desgraciadamente para el padre y afortunadamente para los médicos, PERO Txumari, que era más pesao que un terraplanista intentando demostrar que es imbécil, no se dio por vencido y se puso a estudiar por la noche, diplomándose en 1976 en Quiropraxia, que es como la Fisioterapia, pero crujiéndote el cuello mal el 76% de las veces. Txumari, seguro de haber encontrado su verdadera vocación, siguió estudiando y se tituló en 1984 en Naturopatía y Homeopatía en la Universidad Internacional de Medicinas Alternativas, cuyo temario se basaba en el recetario de una abuela de un pueblo de la Sierra de Gredos. Viendo la facilidad con la que estas disciplinas daban los títulos, que parecían los centros médicos de al lao de la DGT, Txumari se doctoró en 1985 en la Universidad de Montreal en Iridología que es el arte de saber si estás malito mirándote a los ojos con excepción de la miopía que para eso necesitas ir a un médico de verdad. Y como abrió su centro de Naturopatía en 1988 y veía la pared un poco vacía, cerró su formación doctorándose en 1989 en Acupuntura en la Universidad de Pekín, pa quitarte el lumbago pinchándote agujas como si fueras un muñequito Vudú. Y como él ya le daba al Té Matcha para tener mucha energía antes de que se pusiera de moda, durante los 80s también colaboraba con la TV vasca dando consejitos pa que no te dolieran los ojo gallos. Ahí fue cuando uno de TVE lo descubrió y en 1996 le dieron el programa La Botica de la Abuela, que fue cuando lo descubrimos nosotros. En esta época Txumari ya estaba casado, tenía dos hijas, poquito pelo y la cara que los porteros de discotecas no sabían si pedirle el carnet para confirmar que era mayor de edad o llamar al geriatrico para avisar que se les había escapado un abuelo. Después de su éxito en televisión española se fue a la cadena de los que madrugan, trabajando con Ana Rosa Quintana y consiguiendo reabrir la botica, que ahora era de Txumari; Y como una cosa lleva a otra terminó en Intereconomía con el programa Los Consejos de Txumari, recomendando beber orina en ayunas, ponerse edemas de café y cortarse las uñas los días que no contengan “R” como remedio de los padrastros. Desgraciadamente, se ve que Txumari consejos vendía pero para él no tenía y el 18 de abril de 2026, a los 73 años, este doctor del saber popular se convirtió en árbol como David, el gnomo, aunque ustedes siempre podrán recordarlo cuando se coman un níspero dursesito o se laven la cococha en un abrevadero de cabras.
- 1 weeks ago59 min
Hobbies de Antes - Zafarrancho Vilima 405
¡Qué tiempos aquellos en los que para entretenerse no hacía falta Wi-Fi, sino paciencia infinita y, probablemente, pegamento en los dedos! Hoy vemos a un chaval de 15 años y su hobby es "ser streamer". En mis tiempos, nuestro hobby era no perder una pieza del puzzle de 2.000 elementos durante seis meses. 1. La Marquetería: Carpintería para masoquistas La marquetería era ese arte de cortar maderas finas con un pelo de sierra que se rompía solo con mirarlo. El drama: Estar terminando el contorno de un castillo y ¡pum!, se rompe la sierra. Tenías que comprar pelos de sierra como quien compra pipas. El chiste: "¿Sabes por qué los que hacían marquetería siempre estaban tranquilos? Porque después de pasar tres horas lijando un servilletero con forma de cisne, ya nada en la vida puede alterarte". La realidad: Todo el mundo tenía en casa un estante torcido que tu padre juraba que era "estilo rústico". 2. Coleccionismo de llaveros: El peso del metal Hubo una época en la que el éxito de una persona se medía por el peso de su manojo de llaves. El despliegue: Llaveros de la bota de vino, el de la moneda para el carro del súper, y el clásico: el delfín de metacrilato con arena de Mallorca. El chiste: "Tenía tantos llaveros que no encontraba la llave de casa, pero si me atacaba un ladrón, le pegaba un bolsazo con las llaves y lo mandaba directo a la UCI". El recuerdo: Ese ruido de "clink-clink" al caminar que te hacía parecer el fantasma de las Navidades pasadas. 3. El coleccionismo de pegatinas (y el álbum de cromos) Antes de los "likes", nuestra moneda social eran las pegatinas. El tesoro: Las de relieve (que daban gustito tocar) y las que olían a frutas. El conflicto: "Te cambio dos de los Fruitis por una brillante de Oliver y Benji". Eso era Wallapop en el patio del colegio. El chiste: "¿Sabes cuál es el colmo de un coleccionista de pegatinas? Que se quede pegado a su hobby". (Vale, es malo, pero en los 80 nos reíamos con menos). 4. Puzzles: La tortura del cielo azul Hacer un puzzle era un evento familiar que ocupaba la mesa del comedor durante semanas. Se comía en el sofá porque en la mesa estaba "El Guernica" a medio hacer. La pesadilla: Las 400 piezas que eran solo cielo azul. Todas iguales. El momento cumbre: Cuando faltaba una pieza y acusabas al perro, al gato o a tu hermano de habérsela comido. El chiste: "He terminado este puzzle en solo dos semanas. Y en la caja ponía 'de 2 a 4 años'". 5. Los Autodefinidos y Crucigramas El hobby de los que querían demostrar que sabían lo que era una "isla del mar Egeo de tres letras". La técnica: Empezar con bolígrafo para ir de chulo y terminar con la hoja llena de tachones que parecían un código secreto de la CIA. El chiste: "Cariño, ¿una palabra de siete letras que signifique 'estado de felicidad absoluta e interrumpida'?" - "¡SOLTERO!". El clásico: Siempre aprendías palabras que jamás usarías en la vida real, como "Anea", "Áloe" o "Yatagán". 6. Las Maquetas de Barcos y Aviones (El olor a pegamento) Era el nivel experto de la marquetería. Cientos de piezas de plástico diminutas que debías pegar sin que tus dedos quedaran unidos para siempre. El drama: Pegar el ala de un Spitfire y darte cuenta de que habías dejado una huella dactilar gigante en el pegamento fresco. Adiós realismo. El chiste: "¿Cuál es el animal que más sabe de maquetas? El pegamento, porque siempre está pegado a los detalles". La realidad: Tu habitación olía tanto a disolvente que a los 10 minutos de montar el Titanic ya estabas viendo a los músicos tocar en la cubierta. 7. Coleccionar Sobres de Azúcar Hubo un tiempo en el que la gente no iba a las cafeterías por el cafeína, sino por el envoltorio del azúcar. Había álbumes enteros dedicados a esto. La logística: Tenías que vaciar el azúcar con un cuidado de cirujano para no romper el sobre. El resultado: botes de cristal llenos de azúcar a granel en casa. El chiste: "Mi abuelo era tan fanático de los sobres de azúcar que cuando murió no nos dejó dinero, nos dejó una diabetes de papel". El clásico: El sobre de "Signos del Zodíaco" o el de "Monumentos de España". Si tenías la Giralda de Sevilla, eras el rey del barrio. 8. Punto de Cruz y Ganchillo (Croché) No solo era cosa de abuelas; hubo una fiebre por bordar cuadros con ciervos o frases de "Bienvenido a mi hogar". El riesgo: El punto de cruz era el "Minecraft" de los 80. Un píxel mal puesto y el ciervo terminaba pareciendo un alienígena. El chiste: "¿Por qué las que hacen ganchillo nunca se pierden? Porque siempre van siguiendo el hilo de la conversación". La decoración: El horror de tener todos los aparatos electrónicos de la casa tapados con un tapete de ganchillo (la tele, el vídeo, la encimera...). 9. La Filatelia (Coleccionar Sellos) El hobby más serio del mundo. Se usaban pinzas y lupas. Parecía que estabas operando a corazón abierto, pero solo estabas mirando un sello de correos. El sacrilegio: Que alguien usara un sello de tu colección para enviar una carta de verdad. ¡Eso era motivo de de
- 1 weeks ago17 min
¿Para qué? Paraguaya en Las Vilimadas
Patricia Jiménez es una joven paraguaya que vive en Sevilla desde hace un año. Le encanta pasear, descubrir los monumentos de la ciudad y hace frotografías. Tuvo un incidente un poco desagradable recientemente que ha querido contar en nuestro programa. Si quieres participar en Las Vilimadas escríbenos a zafarranchovilima@gmail.com
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